В жизни есть главные, очень важные по сути и пониманию вопросы. Наверное, даже не вопросы, а некие понятия, от которых нельзя отступать и которые надо стараться всегда держать в голове и под контролем. Это касается и отношений между мужчиной и женщиной, и семейных отношений. По порядку: умение понимать в первую очередь себя, себя самого. Что ты хочешь в этой жизни, во всех направлениях: бизнес, уровень жизни, семейные отношения, воспитание детей, отношения с друзьями, приятелями? Это очень важно и является во многом фундаментом всего остального – понимания себя. Второе: от этого зависит кто будет с тобой рядом и как будут развиваться ваши отношения. Не стоит в отношениях ожидать от себя чего-то другого, подчеркиваю, отличного от всех остальных характеристик вашего образа жизни, привычек, отношений со всеми людьми и т. д. Третье: умение видеть и понимать главное, то, что определяет суть отношений на основании вашей ментальности, сложившегося характера. Я не берусь устанавливать некие шаблоны — и так всем понятно, что такое хорошо, что такое плохо. Ну и основное: одно из основных качеств для мужчин — умение прощать. Прощать то, что можно и нужно простить, умение оставаться выше тех, порой мелочных, ситуаций, которые возникают. Прощать это вообще удел великих — это очень непростые требования, которые формируются и реализуются не одним днем. Это качество является неким Итогом формирования всех остальных качеств в мужчине и для мужчины очень важно быть великим в отношениях с женщиной.

Я развелся с женой. Мы прожили вместе долгих 25 лет, четверть века, огромное по измерению человеческой жизни время!

Эти годы были прекрасными и… ужасными. Наверное — нет, точно — так нельзя писать. Но если прочитать все написанное, становиться понятно, что можно. К сожалению, можно.

В прекрасные времена, когда мы познакомились, мы каждый день писали друг другу письма, любили, женились, начали жить вместе, работали… Но где бы мы ни находились, все пространство, мысли и поступки были в одном едином, целом, и их определяла Любовь.

Потом мы улетели за многие тысячи километров и от этого наши отношения стали еще лучше. В чем это проявлялось?  В первую очередь в ответственности, остром понимании потребности совместной жизни, общения, формировании культуры наших семейных отношений. Очень быстро наши отношения прошли все этапы и уже не надо было многие вещи объяснять, пришло понимание с полуслова, с полувзгляда. Мы быстро повзрослели (жизнь заставляла, и безжалостно диктовала свои правила игры), и каждый из нас, по отдельности, но вдвоем, оказывая огромное влияние друг на друга, продолжал свое развитие во всех направлениях.

Рождение первого ребенка принесло в наши отношения новое восприятие жизни, в первую очередь —ответственность за ребенка и ответственность за наши отношения . В них появилось больше заботы друг к другу, мы начали думать не за двоих, а за троих . Все наши маленькие и большие планы строились из понимания семьи, ее внутренних ценностей , складывающегося быта, отношений с нашими друзьями, возможностями.

Внутренний мир семьи, культура семьи начинаются с личностных отношений между мужчиной и женщиной. Мы жили на чувствах, интуиции, морали советского общества, ценностях, воспитанных в нас с детства, юношества, приобретенных в результате совместной жизни.

Наша работа, профессии, люди на работе, друзья и события оказывали огромное влияние. Было очень много положительного и к сожалению немало отрицательного. Не всегда удавалось понять главное и второстепенное. Почему? Потому что родители, учителя, книги, уже полученные в юношестве уроки не всегда давали правильное представление о происходящих событиях , не позволяли сделать правильные выводы и не допускать ошибки. Моя служба и то, чем приходилось заниматься, с кем приходилось общаться, откровенно формировали во мне элементы черствости, привыкания к человеческой боли, смерти, опасным ситуациям, когда приходилось рисковать, принимать решения и ловить себя на мысли, что ты переходишь грань нормальной жизни. Но к счастью, уже позже стал понимать, что сумел сохранить, то, что нужно не просто сохранить, а культивировать в каждой личности… Что, как мне кажется, мне удалось сохранить, в первую очередь это любовь к жизни, отсутствие безразличия, чувство сострадания.

Характер во многом определяет отношения в семье. Если два руководителя живут под одной крышей и, приходя домой, продолжают руководить со всеми присущими принципами, характерными для каждого производства специфическими качествами, то ожидать мира и любви очень тяжело. Конечно, может оказаться один мудрый и попробовать все уладить, но мудрость — следующий этап после ума — не всегда приходит своевременно.

У нас этого не случилось, и мы начали отдаляться. Дочь выросла и училась в университете. Что может связывать мужчину и женщину: любовь, общие увлечения, прошлое, будущее — несомненно. Но больше всего связывает настоящее, во всем своем многообразии. Это настоящее мы теряли с каждым днем и уже другие отношения наполняли наше пространство. В них было то, от чего любовь умирает сразу — грубость. Для каждой семьи по-разному, для нашей это был финал. Почему? Потому, что в моем мужском понимании невнимательность, пренебрежение и грубость убивают любовь, и когда ее уже нет, заставляют ее искать.

Все люди разные, живут по-разному, но хотят одного — счастья. Хотят стать олимпийскими чемпионами в семейных отношениях. Спорт очень разный по всем параметрам, но везде есть правила и конечный результат. Честная игра, анализ, ежедневный труд и снова труд, понимание, во имя чего ты все это делаешь… Во имя человека, которого ты любишь. Это твоя золотая олимпийская медаль, которой тебя жизнь или наградит, или нет.

Счастливые дети, внуки, правнуки и, конечно, твои родители. Но вообще, семейные отношения, любовь — это вот так…

Это наша любовь, на носилках несем.

Кто и что здесь при чем?

Ничего не поймем…

И весна на дворе, соловьи вновь поют…

Только руки вот-вот пальцы вновь разожмут…

Для носилок любви есть четыре руки.

Упереться готов и суставы трещат.

На душе тяжело, обижает нас кто?

Не дает нам понять, что любовь надо ждать

А дождался любви — есть Четыре Руки…

Многолетняя семейная жизнь или смена партнеров и новые впечатления и эмоции? Что интереснее, увлекательнее, что заставляет ожидать и волноваться, чувствовать возбуждение или тоску? Что убивает быстрее невосстанавливаемые нервные клетки, заставляет волосы менять цвет на седой, а сердце — считать морщины? У каждого свой ответ, только вариантов очень немного: развод (с 2-мя подвариантами: скандал и превращение любимого (ой) в смертельного врага или «дружить новыми семьями»), жизнь во лжи и измене или «счастливая старость». Я не переживал развода. И хотя такие мысли пару раз возникали в голове в течение тридцати с лишнем лет совместной жизни, даже до шажка дело не доходило. Думаю, это первопричина устойчивого брака — уважение к партнеру, невозможность его оскорбить или обидеть. Возможно, это несколько устаревшая позиция, но она такая. Пара глубоких романов (которые у меня были, конечно же) становились известными жене: женская интуиция плюс изменяющееся у нас, мужиков, поведение. И здесь второй момент — реакция второго партнера на измену первого. Скандал, крики, угрозы, мне кажется, мало помогут; скорее всего, дадут обратную реакцию. А внешнее спокойствие, забота вопреки желанию оторвать изменщику голову (или другие важные в этой ситуации части тела) — могут стабилизировать ситуацию. Именно так вела себя моя жена, хотя, как потом выяснилось, переживала внутри себя дико. И когда ты видишь любовь и заботу дома, хотя это и раздражает на первых порах, то начинаешь переживать, становится как бы по-детски стыдно перед партнером, становится трудно придумывать командировки, посиделки на работе и т.п. Думаю, именно эти причины в итоге приводили к прекращению отношений на стороне по моей инициативе. Я знаю пары — их немного — которые изначально дают свободу друг другу. Типа, мы живем вместе, растим детей, у нас общее хозяйство, но каждый имеет право сходить налево. Есть и свингерские пары — однажды хорошие друзья предложили этот обмен нам, что вызвало просто непонимание и оторопь и у моей жены, и даже у меня. Видимо, сказался мужской эгоизм: конечно, я был не против переспать с симпатичной блондинкой — женой приятеля, но что моя собственная жена окажется в чужой постели… Такое представить можно только в кошмарном сне! Тем не менее, не осуждаю — каждому свое.

Это история человека, который уже занят разводом два с половиной года. И это приключение, что свалилось на голову, пока далеко от завершения, так как судовые слушания только начались. Мог ли я предвидеть такой долгий путь? Вовсе нет. Я знал, что будет тяжело. Но вот не знал, что потеряю друга, которому доверял больше всех.

Малые ссоры могут перерасти в большую любовь или закончиться большими ссорами. Мы все себе выбираем, какие паруса запустить. Но нам трудно заказывать нужный ветер.

Нам с бывшей женой потребовалось более полугода, чтобы договориться об общих деталях. Я хотел 50% времени с детьми, — она убедила меня что судья это не даст железно, и я пошёл на компромисс. Окончательное предложение пришло от адвокатов противоположной стороны, и я только оспаривал время передачи детей из одного дома в другой.

Даже если у нас и были незначительные различия, в том, чтобы договориться, был большой смысл: чтобы не терять ресурсы на долгие судовые приключения. Эта затея и так начала негативно сказываться на детях. И я пошёл на уступки.

К сожалению другая сторона увидела в этом возможность захватить побольше территории. Она начала играть в грязные трюки, шантажировать меня, заявлять без повода в полицию и клеветать на меня общим друзьям.

Это ещё больше отвернуло меня от бывшей жены и теперь мы ощущаем друг другу отвращение. Сейчас мы вообще не хотим общаться друг с другом, хотя это и нужно делать ради наших двух дочерей.

Самое ужасное, — это что она начала накручивать детей против отца. И они сейчас сами заплутались в том, что со мной делать, а я не знаю как размотать эту паутину.

Она пытается удалить прошлое, вместо того чтобы сохранить старые мосты и двигаться далее по новой линии. Иногда людям трудно забыть, что было, и они превращают свою жизнь и других людей в ад. Она наотрез отказывается от переговоров с помощью профессионалов и пока не даёт нам с детьми нормально общаться и проводить время вместе.

Только Богу известно, сколько будет длиться этот конфликт. Я живу с надеждой и начинаю каждый день с улыбкой. Постоянно напоминаю себе, что жизнь дана не для того чтобы её спустить впустую. Для снятия стресса я смотрю на новые горизонты и занимаюсь вещами, на которые раньше не хватало времени: самосовершенствованием и распространением знаний. Это приносить мне удовольствие и помогает шагать и молиться за то, чтобы остаться хорошим родителем и просто хорошим человеком.