Для женщин, проходящих ситуацию развода или измены.

Мужская психология устроена так, что мужчине нужна новизна для возбуждения сексуального желания. Чтобы мужчина остался в браке, сексуальное притяжение должно смениться на другие ценности: внимание, понимание, поддержка, забота, уважение, теплота, нежность, восхищением и т.д.

Мужчина может смириться с определённым дискомфортом в сексуальной сфере только в том случае, если на то есть основания. Поэтому правильнее переформулировать вопрос «почему он ушел?» на «какие причины у него были остаться в браке?».

Такое устройство мужской психики может нравиться, может нет, но поделать с этим ничего нельзя. Можно просто принять и научиться жить вместе, поддерживая партнера и помогая друг другу.

Как мужчина приходит к мысли о разводе?

Сначала он влюблён и, конечно, твёрдо убеждён, что изменять не будет. Но он смотрит на окружающих друзей, которые гуляют… На женщин, которые уделяют ему внимание… И его начинают одолевать искушения… Проходит год, в семье начинаются естественные конфликты. А у него в голове: «Изменять или не изменять?». И после каждого семейного скандала желание изменить усиливается. Муж решает не отвечать изменой на скандалы или попытки жены занять положение лидера, но все равно в душу западают две мысли:

1. Жена – не такое уж и счастье в его жизни;

2. Измена – возможна.

Со временем измена всё-таки происходит, как-то случайно. Потом ещё раз, и он чувствует себя виноватым. К жене начинает относиться теплее, но параллельно с этим ищет себе оправдание (потому что на душе как-то нехорошо от этого) и находит.

Затем следующий этап. Опыт есть, идея тоже. Остаётся только влюбиться. Сначала он рассматривает свою связь как интрижку, ему же нужно какое-то развлечение. А потом понимает, что влюбился и не может больше жить без этого «развлечения». Дальше — «люблю», «жить без неё не могу».

Затем — развод .

Эмоциональные этапы развода

1. Получение известия о разводе или измене

Обычно это происходит неожиданно, как гром среди ясного неба.

«Этого не может быть, —думает женщина, — он что, c ума сошел?»

Варианты получения этого известия:

Женщина

a. Заподозрила неладное и начинает выяснять, верны ли ее подозрения (проверки телефона, опрос друзей, слежка и т.д.);

либо

b. Игнорирует очевидные факты. Прячет, как страус, голову в песок, пока муж или кто-то не скажет;

либо

c. Спрашивает напрямую и получает правдивый ответ: «Да есть другая женщина» (хотя спрашивая, женщина не ожидала такого ответа);

Это происходит неожиданно, так как наши представления о нашей личной жизни очень далеки от реальности.

2. Непонимание как жить дальше, запредельная боль (возможны мысли о смерти), вызванная стрессом, но при этом женщина способна мыслить холодно и расчетливо. Появление тревоги.

Узнав, что муж уходит, женщина переживает что-то наподобие смерти. Основная причина этого — нарушение привычного образа жизни, привычки (обычно природа всех отрицательных эмоций — нарушение устоявшегося образа жизни, так как издревле его изменение автоматически вело к появлению новых опасностей).

Природа запрограммировала нас так, что для того, чтобы легче освоиться в новых условиях, у нас появляется тревога. Если же все возвращается в прежнюю ситуацию, возникает чувство спокойствия и умиротворения.

При разводе нарушается не только привычный уклад жизни, но и представление о будущем, сформированное в нашем воображении.

В это время женщина, с одной стороны, испытывает потребность спрятаться, «зарыться в норку», а с другой — бежать без оглядки, все равно куда.

На уровне физиологии разрушаются те цепочки соединений нервных клеток в мозге, которые сформировались за годы совместной жизни и осознаются нами, как привычки, а для создания новых привычек (связей между нервными клетками) нужно время.

Причиной мыслей о самоубийстве является то, что женщина существует в состоянии полной неопределённости. Ей кажется, что у нее нет будущего, и больно при этом так сильно, что смерть представляется наилучшим выходом. Но на выручку приходит инстинкт самосохранения, «надо что-то делать». Женщина начинает следить за мужем, так как ей нужна определенность, ей необходимо принять решение, как жить дальше. Ее нельзя за это осуждать. Определенность — это вопрос ее выживания.

Почему он ушёл?

Как правило в образе супруги отсутствует черта под названием «понимание» (не важно, объективно это или нет, он так чувствует), и поэтому своё поведение муж часто не объясняет или сводит объяснение к мелким придиркам и женщина понимает, что это не может быть причиной.

А ответ на этот вопрос необходим, так как женщине нужна определенность: если ситуация не завершена, то о ней все время думаешь. Если ситуация завершена: ты поставил точку и принял решение, то думать о ней перестаёшь. Как только женщина сможет объяснить себе все и понять, ситуация станет определенной. И, следовательно, она начнет строить планы на будущее и жить полной жизнью. Но часто муж ведёт себя непоследовательно и то говорит — «люблю», то жена ему «жизнь испортила»— то есть он впадает в состояние «маятника».

Женщине также важно получить ответ на этот вопрос, поскольку ей страшно подписать документ о разводе и психологически тяжело самой поставить точку.

Другой вариант, когда муж просто уходит без каких-либо объяснений.

3. Ощущение, что мужа «физически» не хватает

Сложившаяся с мужем жизнь — это привычка, а отсутствие мужа ведёт к ее исчезновению, то есть без мужа привычная жизнь невозможна. На самом деле не хватает именно привычки, а не человека, но понять это очень трудно, и женщина становится рабой одной мысли: «Я без него не могу!»

4. Идеализация прошлой жизни

Каждой женщине, переживающей развод, придётся пройти через стадию идеализации своей прошлой жизни, так как в будущее смотреть страшно, и, если сознание не будет рисовать радужные картины прошлого, никто возвращаться в него не захочет. При этом мозг требует именно возврата к привычному образу жизни: в этот период женщина ещё не может представить своего будущего без мужа, а для подсознания это значит, что там, в будущем — смерть.

5. Обвинение себя в расставании

Женщине начинает нравится то, что нравилось мужу, вся прошлая жизнь представляется ей просто раем, все негативные моменты забываются, и она начинает винить в расставании себя.

Обычно после ненависти наступает период желания вернуть мужа любой ценой и начать жизнь с ним с чистого листа.

6. Повторная влюбленность в собственного мужа

На фоне развода женщина часто вновь влюбляется в собственного мужа. Это происходит потому что, если женщина любит, это укрепляет ее желание вернуть утраченную ситуацию (привычку). В свою очередь, это стремление, вызванное нормальным для любого живого существа желанием сохранить стабильность и неизменность привычного, безопасного состояния, заставляет женщину испытывать искреннюю страсть.

Если любишь, то все простишь, а если муж вернётся, то прощать все равно придётся — любя, это сделать проще.

Происходит переоценка прошлого опыта, забываются плохие моменты. Это делается мозгом для того, чтобы вернуть женщину в привычную ситуацию.

И самое главное: женщина почувствовала что муж — мужчина, причём востребованный! И его надо добиваться. К тому же происходит осознание своей зависимости от мужа, часто не только психологической, но и материальной, что ещё больше увеличивает сексуальную привлекательность мужчины.

Женщина, по своей психологии, более зависима от мужчины и эта зависимость для неё является нормальным состоянием. Так как она понимает, что зависима от мужа по очень многим статьям, то страсть захлёстываете ее ещё сильнее. Женщина видит в своей голове сексуальные сцены мужа с соперницей, начинается ревность, добавляя масла в огонь…

7. Попытки вернуть его с помощью:

a. страстного секса

Женщина приводит себя в порядок (она думает, что причина в том, что плохо выглядит) и пытается разнообразить секс. А мужу это не интересно. Женщина постепенно начинает понимать, что дело не в сопернице, а в ее муже.

b. экстрасенсов

Начинается этап обращения к гадалкам и экстрасенсам, чтобы объяснить себе, что происходит, и получить какие-то перспективы на будущее.

Честный вариант выхода из данного кризиса — взять себя в руки, отставить эмоции и не выяснять отношения, а попробовать понять «зачем мы вместе». Но для этого необходимо выполнение следующих условий:

• между супругами должны быть налажены партнёрские отношения;

• женщине нужно отказаться от манипуляций;

• ей необходимо открыто признать свои ошибки и слабости;

• ни в коем случае не нужно высчитывать кто больше, а кто меньше сделал для брака;

• супруге нужно понять партнера, осознать, почему он так поступил, и какая ему требуется поддержка;

• женщине нужно искренне желать видеть его счастливым.

Но так как партнёрские отношения — большая редкость, эти условия практически невыполнимы. Поэтому магия гадалок и экстрасенсов, которая в какой-то мере успокаивает, ободряет и снимает с женщины ответственность, так часто востребована.

c. попыток стать красивее

Так как женщина уверена, что дело во внешности.

8. Заверения, что муж по-прежнему любит ее

Часто женщина считает, что муж — хороший, его просто увели. И, конечно, любовница его не любит и все произошло из-за ее корысти. Женщина считает, что на самом деле муж любит ее, а она — его. Остальное —временное помутнение разума, все может образумиться и вернуться на круги своя. Муж просто запутался.

9. Попытки мести

Следующим этапом является месть или мысли о ней. Женщина перестаёт жить своей жизнью. Муж продолжает присутствовать в ее мыслях в том или ином качестве. Часто бывший муж начинает навещать ее и продолжает оставаться частью ее жизни, но она теперь пребывает в другом статусе, и иногда даже становится любовницей бывшего мужа. Тем самым, затягивая свою боль, живя в иллюзиях, живя своей потерей, надеясь на возвращение, она тратит напрасно свои годы. Не надо забывать, что если муж вернётся, для женщины он будет уже не «героем-любовником», которого она добивалась, а предателем, которому она уже не сможет доверять и уважать. Задайте себе вопрос и представьте, что произойдёт, если муж вернётся. В этом случае большинство женщин никогда не смогут простить мужа, и такая совместная жизнь вряд ли принесёт ей и ему счастье. Иногда женщина думает, что если мужчина вернётся, женщина отыграется на нем по полной (это часть плана мести, иногда неосознанного), но это лишь приведет к новой измене.

10. Ненависть к сопернице и мужу

Женщину начинает преследовать мысль, что муж счастлив с соперницей, а воображение дорисовывает красочные картины их счастья. В этот период женщина очень много плачет, часто задыхается, возникают мысли о смерти, но на выручку приходит инстинкт самосохранения в виде злости на ее и на него. Это позволяет женщине не разрушиться окончательно и спасти себя, не считая себя виноватой в той боли, которую она испытывает.

Мужчину невозможно увести, если он этого не хочет. Поэтому, если муж вернётся, женщина все равно осознает и признает, как минимум в душе, что виновник боли именно муж, а не его любовница и агрессия автоматически перекинется на него. Он опять сбежит. И все пойдёт по кругу.

11. Ситуация эмоционального маятника, когда муж ходит от одной женщины к другой и обе знают об этом

Эффект эмоционального маятника запускается в момент, когда женщина узнает об измене или разводе.

Развод — это не просто расставание двух людей, это расставание с частью себя. Прежняя жизнь закреплена огромным количеством связей между нервными клетками, которые настраивают мозг определенным образом. Решение о разводе принимается его маленькой частью – сознанием, которая не способна переломить инерцию мозговой активности. Мозг будет настойчиво требовать восстановления прежних отношений в паре. После объявления о разводе или раскрытия измены, в мозг начинают поступать непривычные сигналы, и система начинает расшатываться. Мы не отдаём себе отчета о природе наших эмоций, просто в какой-то момент женщина начинает чувствовать, что любит мужа необыкновенно, что она готова на все; а затем всего через пару часов уже его ненавидит.

Женщина начинает выгонять мужа, уничтожает архивы или отказывается от своей части имущества или подарков, пытаясь так унять свою боль. А когда эмоции вымещены, а силы израсходованы, опять начинаются попытки вернуть его, и буквально через пару часов она чувствует, что ей нужен только этот мужчина. Это обусловлено не вздорностью характера, а изменением связей между нервными клетками мозга, которые начинают постепенно перестраиваться.

В момент, когда женщине страшно перед будущим, маятник качается в сторону любви, так как с этим мужчиной связана ассоциация безопасности, защищенности, уверенности в завтрашнем дне.

То, что это иллюзия, доказывает измена. Но в мозгу уже сформировалась ассоциация, есть желание вернуться в прошлое и получить таким образом понятное «будущее».

Как только в женщине просыпается самоуважение, как только ей становится тошно от сложившегося положения, от неопределенности, от ощущения зависимости, маятник идёт в сторону ненависти . И то, и другое — состояние аффекта.

Часто женщина не может объяснить поведение мужа, так как интерпретирует все его поступки через призму его отношения к ней. Если думает, что муж любит, то все поступки трактуются в этом ключе, и наоборот. Таким образом, если маятник находится в положении «любви», ей кажется, что он ее любит и соперница просто его околдовала, a когда маятник качнулся в положение «ненависти», то кажется, что он предатель, эгоист и «гнать его надо в три шеи».

Мужчина находится в точно таком же состоянии маятника и его тоже шатает от любви к ненависти, как к жене, так и к любовнице.

И любовница тоже находится в состоянии маятника. Ее мозг тоже перестраивается, если раньше она считала мужчину «не своим», то теперь он начинает превращаться в «личную собственность». И она мечется от «люблю и вечно ждать буду» до «или сейчас же разведёшься или пошёл на фиг». Из-за этого мужчину начинает бросать от одной семьи к другой. И это будет продолжаться пока маятник не остановится (где именно: у жены или любовницы, сказать невозможно). До этого времени лучше не принимать никаких решений.

12. Снижение самооценки (я недостаточно красивая, я старая, никому не нужна…)

Если муж уходит к другой, у женщины всегда возникает вопрос: «Почему он предпочёл меня другой?». Это вопрос самооценки, которая в этой ситуации начинает стремительно падать. Женщины по своей природе эгоцентричны (не эгоистичны, не путайте). Это происходит из задачи женщины — родить и вырастить ребёнка, и, следовательно, построить мир вокруг себя. Это ощущение, что весь мир связан с тобой. Поэтому женщины все с собой сравнивают и на себя примеряют. А мужчина, наоборот, устроен так, чтобы «смотреть, что там ещё интересного в жизни». Поэтому мужчина обычно уходит к другой женщине, (в никуда, то есть от женщины, мужчина обычно не уходит), а женщина чувствует, что ушли от неё. И появляется мысль «я не хороша, поэтому он ушёл к другой» и формируется целая идеология своей физической ущербности. «Я старею», «я никому не нужна», «я растолстела», «я никого больше не встречу». На самом деле, внешность женщины со временем перестаёт быть настолько значимым стимулом. Через год-другой в силу вступают другие механизмы, но женщины по привычке все списывают на внешность. Основная формула отношений: «Мужчина со мной не потому, что я прекрасна, а потому, что у нас “одно счастье на двоих”».

На самом деле, мужчина уходит не потому, что прежняя жена плоха, некрасива или с ней плохо, просто она стала привычной, и хочется чего-то новенького, отличного от прежнего опыта. К оставленной жене, (или к жене, которой изменил) к ее внешности, характеру и т. д. это не имеет отношения. «Новое» для мужчины всегда «красивее», сексуально притягательнее «старого». Женщина должна понять, что она не хуже и не лучше соперницы, просто сексуальность мужчины, толкает его на поиски нового. Мужчина реагирует скорее на сексуальные стимулы, а не на ухоженность женщины, на сексуальность, как на атмосферу в отношениях. Если муж ушёл к любовнице, с которой уже жил несколько лет, то не волнуйтесь — остынет очень скоро. Она станет привычной, утратит ореол чего-то тайного, и для мужчины опять любая встреченная новая женщина будет более сексуально привлекательной, чем бывшая разлучница. Для человека в отношениях важно быть не просто любимым, а чувствовать, что он любим!

13. Страх одиночества, переход к депрессии

В период развода стресс вызывает сначала депрессивную реакцию, которая проявляется в сниженном настроении, подавленности, тоске и чувстве тревоги. Определенности становится все меньше, и тревога нарастает. Внутри колотит и хочется куда-то бежать, что-то делать. В какой-то момент напряжение начинает зашкаливать, психика стремится найти какой-то выход, чтобы совладать с этой внутренней напряженностью, иначе человек может умереть. И депрессивная реакция превращается в болезнь.

Симптомы депрессии:

• сниженное настроение, уныние, тоска продолжительностью более 2 недель;

• утрата интереса к жизни, неспособность испытывать удовольствие;

• общая слабость, снижение активности, энергичности, утомляемость;

• трудности с концентрацией и вниманием, рассеянность;

• снижение самооценки, возникновение чувства неуверенности в себе, идеи виновности и самоуничижения;

• мрачное пессимистическое видение будущего;

• суицидальные или членовредительские настроения или действия;

• нарушение сна;

• изменение аппетита: полное отвращение к пище, или наоборот — неконтролируемый аппетит;

• ощущение физического недомогания.

Депрессия защищает психику от избыточной тревоги. Когда ты понимаешь, что стремится не к чему, все кончено, наступает облегчение. Напряжение спадает, психика переживает радость и это чувство начинает подкреплять нашу депрессию, которая заставляет наши мысли двигаться только в депрессивном направлении. Это происходит неосознанно. Конечно, лучше быть в депрессии, чем умереть от непереносимой тревоги, но если дать мыслям продолжать развиваться в этом направлении, женщина будет твёрдо уверена, что своё отжила, она свернётся калачиком и будет лежать на кровати и т.д.

Выходом из ситуации служит направление сил на профессиональную сферу . Нужны люди, общение.

14. Постепенное принятие реальности, осознание перспектив возврата мужа и взвешивание возможности построения совместного будущего

Женщина начинает понимать, что даже если желание исполнится и муж вернётся, это будут уже совсем другие отношения.

С одной стороны, женщина вроде сама просила вернуться на любых условиях, но начинают закрадываться мысли:

• «Что это за мужик, которого можно двигать туда-сюда, пусть даже слезами, чувством вины и т.д.?»;

• «Вымотал мне душу и вернулся»;

• «Сама просила вернуться, вроде и требовать теперь ничего нельзя»;

• «Вот бы двинуть чем-то потяжелее, да страшно: уйдёт ведь, есть к кому. Она ждёт».

Скорее всего она всегда теперь будет чувствовать недоверие и ненадежность партнёра, а у мужа появился уникальный опыт: ведь он ушел, а затем смог вернуться.

В восстановленном браке поменяются ролевые отношения. С одной стороны, женщина будет бояться снова потерять мужа, будет проверять его, подозревать. С другой стороны, она знает, что может подчинить его своей воли и вернуть.

Со стороны мужа никакого глубинного раскаяния не последует. Наоборот, муж уверится в своей безнаказанности. То есть возникнет ситуация примирившихся, но враждебных сторон.

Вероятность построения счастливых отношений людьми, которые сделали друг другу очень больно, невелика.

Гораздо выше вероятность построить счастливые отношения с другим мужчиной, ведь они не будут омрачены болью, а у женщины будет иметься бесценный опыт.

15. Построение воображаемого будущего у себя в голове без мужа

Надо осознать, что если у мужа была женщина, к которой он уже однажды ушёл, то теперь, после возвращения, он гораздо легче сможет оставить семью. И любовница будет ждать, считая, что возвращение временное.

Женщина в этот момент любит искренне, но к этому чувству примешивается страх перед будущим, уязвлённое самолюбие, ощущение своей неполноценности и чувство зависимости. Женщина, вернувшая мужа, вынуждена примириться с положением, которое ее внутренне никак не устраивает.

Постепенно женщина начинает понимать это и приходит к выводу, что муж не единственный мужчина на свете, будущее возможно, как с ним, так и без него. Конечно, можно попробовать выстроить партнёрские отношения с этим мужчиной, если он готов на это, но на это уйдут годы и годы. И неизвестно какой из этих вариантов предпочтительнее.

Эти выводы помогают начать правильно ориентироваться в реальности и дают возможность построить отношения, в которых она будет себя чувствовать по-настоящему хорошо. Женщина начинает конструировать образ будущего у себя в голове и благодаря этому начинает восстанавливаться и жить. У нее проходит психологический паралич и ей становится понятно, что, как и для чего она будет делать. Неопределенность проходит, и появляются и решимость, и сила, и план действий. И, возможно, мужчина, поняв и оценив, что потерял, пойдёт на повторный брак уже на партнёрских условиях, но может и нет.

Пока женщина мечтает о возврате мужа, она психологически занята и вероятность появления новых отношений очень мала.

16. Как не остаться одной после развода?

Часто женщина вступает в отношения после развода только из-за страха оказаться одна. Сначала она все заботы берет на себя. Она ведёт себя скорее как мать, нежели как полноценный партнер, который признает ответственность мужчины за отношения.

Женщина и мужчина строят отношения вместе, пополам разделяя трудности. И женщина заботится о мужчине, принимает заботу от него.

Но можно проявлять заботу, не оглядываясь на то, как он к тебе относится, как благотворительность, ничего не имея взамен. В этом случает в сознании женщины мужчина становится паразитом. Женщина перестаёт воспринимать его положительно, и чтобы он ни делал, он — просто должник, который выплачивает долг, а она — инвестор. При этом женщина боится высказать, что ее не устраивает в поведении мужчины, и постепенно раздражение и обиды начинают накапливаться. Женщина чувствует себя несчастной, чувствует, что ее используют и начинает плакать и скандалить. И постепенно наступает отчуждение. А женщина все рано продолжает молчать и не пытается обсудить существующие проблемы. К сожалению, мы часто не можем доходчиво объяснить, что у нас на душе. Попытка выразить свои чувства переходит в выяснение отношений, а затем — в скандал. Женщины редко говорят о своих трудностях, своих заботах и надеждах.

Через некоторое время мужчины такую женщину оставляют. Единственный выход из этой ситуации: быть не заботливой матерью, а женой, начать диалог. Люди не телепаты и не могут знать, что женщине не нравится или чего бы она хотела от отношений.

Нельзя построить долгих отношений на основе страха остаться одной. В них надо что-то вкладывать и этим чем-то не может быть страх. В брак вступают потому, что человек вам дорог и вы готовы вкладывать силы, внимание, терпение, понимание, а вовсе не для того, чтобы заполнить пустоту.

Идя по жизни, вы встречаете интересного человека и думаете: «Вот с ним мне будет интересно и хорошо жить и я готова для этого постараться». Такой подход имеет шанс на успех и гарантирует свободу от одиночества. Со случайными людьми вы как были, так и останетесь одни, не важно — живёте вы вместе или раздельно. Если человек не хочет быть одиноким в отношениях, он должен быть самостоятельной и самодостаточной личностью. Надо понять, чего вы хотите от жизни, а не то, чего не хотите.

Женщине часто не хватает уверенности в себе, но уверенность лежит не во внешности, а в ощущении себя личностью. Это уверенность в том, что женщина может сама принимать правильные решения, иметь собственное мнение, уважать себя и жить полной жизнью. Исходите из того, что вы строите отношения, чтобы быть в них счастливой. Говорите партнеру, что вам нужно для счастья и спрашивайте у него, что для счастья нужно. Слепая покорность, которая вызывает внутренний протест, и роль жертвы счастья не принесут. Женщина должна понять, чего она хочет от отношений, что они принесут и зачем они ей нужны.

Люди должны рассказывать друг другу своих надеждах и желаниях. И всегда, перед тем как заявить свои права на уважение и понимание, надо напомнить о том, что вы делаете для ваших отношений, для того, чтобы вашему близкому было хорошо.

Дорогие женщины! Обычно признаки охлаждения появляются задолго до измены или ухода. Не закрывайте глаза! Не пробуйте объяснить какие-то вещи тем, что муж устал на работе или приболел. Говорите. Не прячьтесь от правды, не игнорируйте здравый смысл, перестаньте не замечать очевидных вещей. В противном случает ситуация настигнет вас неожиданно, и вы даже не поймёте почему и что произошло. Действуйте, пока все не зашло слишком далеко. Вы ещё можете что-то изменить!

Почему моя жизнь полна страданий? Зачем я живу? Что я такого сделала, что Бог наказывает меня? Я обращаюсь к тем, кто задает себе те же вопросы. Я прожила в браке с мужем 11 лет, у нас двое совместных сыновей. Последние 8 лет я страдала, рыдала и думала о смерти. Просыпаясь утром, я с ужасом осознавала, что именно это и есть моя реальность. Мой муж постоянно мне изменял и всячески унижал, и при этом я была полностью финансово зависима от него (после замужества я оставила работу и стала домохозяйкой). Я испытывала тщетность и полное бессилие, что, несомненно, отражалось на состоянии здоровья моем и наших сыновей. Бесконечные простудные заболевания, изнурительные обследования и визиты к врачам постепенно стали обычным фоном нашей жизни. Тогда мне казалось, что изменить уже ничего нельзя, было тоскливое и поганое чувство тупика. Я не находила ответа на вопрос: как дальше жить со всем этим, а точнее — существовать? Мне было страшно, я задавала себе вопрос: что я смогу дать детям, оставшись одна? Я боялась, что они будут страдать и чувствовать себя неполноценными без отца. Хотя уже тогда я понимала, что страдающая и вечно плачущая мать вряд ли может дать что-то конструктивное своим детям. Но где-то в самой глубине моей души еще теплилась надежда на Чудо. Вера и Надежда — природные качества человеческой души. И это Чудо произошло, когда я попала на консультацию к тренеру успеха по Идеал-методу Тойча. Не буду описывать детали, это не главное. Главное, что все стало возможным. Каждому человеку Бог посылает те испытания и опыт, которые нужны именно ему и для его же прогресса. И в самой задаче уже «вшито» решение. Но есть одно условие, чтобы это стало возможным, — внутренняя честность. До тех пор, пока вы будете обманывать себя, ваша жизнь будет наполнена ложью. Я честно призналась себе в том, что уже давно не люблю по-настоящему мужа и что нас, по сути, связывают вместе общее имущество, дети и страх перед неизвестностью, когда тебе уже за 40. А еще — что мне очень комфортно так жить, не работая, получая все готовое и просто закрывая глаза на измены мужа и утешая себя мыслью о том, что «многие так живут и счастливы», что надо терпеть. Истина в том, что внутренняя честность делает человека свободным! Когда я призналась в этом, я испытала ни с чем не сравнимое облегчение и легкость, как будто выросли крылья и пелена невежества спала с глаз. Все, что раньше казалось невозможным, стало возможным. У человека всегда есть выбор, когда он достигает определенной внутренней честности. И что, неужели этот мнимый материальный комфорт мне дороже душевного комфорта? Поэтому-то я и страдала, что неправильно расставила жизненные приоритеты. Я поговорила с мужем спокойно и честно (чего раньше никогда не получалось, все заканчивалось взаимными упреками и обвинениями), и результат ошеломил меня. Он поблагодарил меня, что я озвучила то, о чем он сам думал, но не знал, как мне сказать об этом. Мы решили все вопросы относительно имущества, проживания и воспитания детей. Мои сыновья стали более уверенными и жизнерадостными. И сейчас они проводят гораздо больше времени с отцом. Я стала реализовывать свои таланты, появились проекты, которыми я занимаюсь, новые интересные люди, и в целом жизнь наполнилась новым смыслом и пониманием, от которого она каждый день становится ярче и интереснее. Очень важно простить человека за все обиды и закрыть эту старую дверь под названием «сожаление», иначе новая дверь никогда для вас не откроется. Вы застынете, как соляной столб из библейской притчи о жене Лота. Еще один важный момент, на который следует обратить внимание: когда вы придете к взаимному соглашению, все договоренности необходимо оформить юридически, иначе вы можете столкнуться с ситуацией, когда первое время они будут выполняться, а со временем человек станет забывать свои обязательства. Важно помнить, что, если человек готов выполнить свои намерения, то ничто не мешает ему оформить их юридически. Иначе вы станете заложницей ситуации, когда вам каждый месяц нужно напоминать о ваших договоренностях, что, несомненно, отразится на качестве ваших отношений, и оно точно не будет радостным. И помимо этого ваши дети станут свидетелями разногласий и споров, что вряд ли послужит им на благо. Все решаемо! Тупик существует только в нашем разуме, и он концептуальный. А наша жизнь и то, что ее наполняет, это всего лишь проекция наших концепций.

Дорогая женщина, читающая эти строки. Наверное, в жизни не все так гладко. Наверное, хотелось бы, чтобы она текла спокойно и ровно, но так уж она устроена, эта жизнь, что без взлетов и падений, радостей и разочарований прожить ее практически невозможно. И поэтому надо постараться выходить из сложных ситуаций достойно и без эмоциональных и физических (я имею в виду, конечно, здоровье) потерь. Рассмотрим, например, ситуацию с изменой любимого мужа, а то и с рождением у него других детей. Из личного опыта могу сказать следующее. 1. Не падайте духом — жизнь продолжается. 2. Постарайтесь узнать, кто ваша противница (врага надо знать в лицо). 3. Не устраивайте многочисленных скандалов и слез своему благоверному, достаточно нескольких вначале, остальное не подействует. 4. Найдите в книжном магазине книги психолога Натальи Толстой и прочитайте, они иногда помогают. 5. Если сможете уехать куда-нибудь на пару недель (оставить мужа наедине со сказанным вами) — это хорошо. Надо сменить обстановку. 6. Не ругайте свою соперницу, не была бы она — была бы другая, виноват мужчина — это его выбор. 7. Как правило, он выбирает кого-то, похожего на вас внешне, но с другим характером. Делайте вывод. 8. Начните заниматься собой — это отвлекает от плохих мыслей. Делайте это ради себя. 9. Не надо рассказывать всем вокруг о своих несчастьях, достаточно близких подруг, которых, как правило, три-четыре. 10. Не рвите на себе волосы от горя — ничего изменить нельзя; что есть, то есть. И подумайте, сможете ли вы дальше жить с этим человеком как жили раньше? 11. Не подавайте на развод. Это не ваша проблема, пусть ее решает он, а он (как говорит статистика) с трудом сможет ее решить, если вообще решится на этот шаг. 12. Не оглядывайтесь назад: вчера уже прошло, сейчас — сегодня, а потом будет завтра. Живите! 13. Надеюсь, у вас хорошие дети, особенно если они взрослые. Они должны вас поддержать. Ну а если они маленькие, вообще старайтесь беречь их психику, ведь травма от расставания родителей остается на всю жизнь. 14. Не замыкайтесь в одиночестве и не бегите от своих друзей. Встречайтесь, красиво одевайтесь, улыбайтесь, вокруг ведь все хорошо, просто один человек вас очень обидел, остальные вас любят! 15. Ну а какое принять решение: о совместном проживании или нет — решать вам. У всех свой сценарий, и создаете вы его сами. Универсального совета нет. Желаю удачи и хорошего завтрашнего дня!

Ты видишь, как рушатся рядом с тобой один за другим браки твоих знакомых, как страдают близкие люди, но ты уверен — это не о тебе. С ТОБОЙ ТАКОЕ НЕ ПРОИЗОЙДЕТ НИКОГДА. Твой партнер — исключение. И вот однажды жизнь преподносит тебе «подарок», и это не догадки, подозрения или домыслы. Это реальность. У твоего партнера есть другой человек. Первое, что происходит с тобой — полное неприятие реальности. «Хочу, чтобы все было как прежде!»,— единственное твое желание. Ты продолжаешь готовить кофе и пытаться все оставить по-прежнему. Но беда выпрыгивает наружу каждые пять минут. Постепенно жизнь вдвоем превращается в ад. Ты перестаешь спать, худеешь на десяток килограммов, не можешь дышать. Мысли, как заезженная пластинка, все время спотыкаются, и ты не можешь ни на чем сосредоточиться. Ты идешь за советом и помощью к родственникам партнера, ты спрашиваешь: «Что делать?» А в ответ получаешь: «Живи своей жизнью». Что за глупость они несут! Какая своя жизнь? Моя жизнь рушится! Спасите меня! Я умираю! Но они ничего не могут сделать… Ты слышишь голос любимого, который был твоей защитой, но теперь он говорит совсем другие вещи. Он подставляет тебя по полной. А ты все еще не веришь в это. Этого не может быть. Ты знаешь этого человека много лет! Он не такой! Но тебя подставляют еще и еще… Друзья постепенно перестают приглашать тебя на праздники. Они остаются с более значимым партнером. Ты просыпаешься утром и тихо сходишь с ума. Там, во сне, у тебя по-прежнему все хорошо, а здесь, в реальности, твой мир разрушен до основания. Ты начинаешь путать сон и явь. Ты можешь легко устроить свою жизнь без своего участия. Приготовят, уберут, купят. Того, для кого все это делалось, нет. Нет человека, вокруг которого все вертелось. Я знаю женщин, которые, оставшись одни, не знали, что купить в продуктовом магазине. Они знают, что любит муж и дети, но они не знают, что любят они сами. Хорошо, если дети остались с тобой и поддерживают. Ты сейчас как новорожденный — можешь только плакать. Время от времени тебя заполняют гнев и обида, и тогда болит в груди — не там, где сердце, нет. Чуть правее у тебя оказывается дыра, которая всасывает тебя внутрь в страшную пустоту. Ты на себе чувствуешь неразрывную связь между мыслью и телом. Ты молишь бога освободить тебя от черных дум, потому что они вызывают нестерпимую боль, которую ты ничем не можешь унять. Твоя душа — картина Мунка «Крик». Но внешне ты держишь марку. Пытаешься улыбаться, лучше или хуже пряча свое горе. Ты одна. Одиночество… Для многих это самый большой страх. И начинается бесконечное бегство от него в ненужные тебе отношения с ненужными людьми. Ты видишь все недостатки партнера, ты понимаешь: это не твой человек, но страх остаться опять в одиночестве так велик, что ты терпишь все. А вдруг эти отношения — последние, и других не будет? Ты заедаешь свое одиночество таблетками. Ты не можешь быть одна. Остановись и успокойся. Однажды раздастся звонок. «Здравствуй», — услышишь ты. «Здравствуй», — ответишь. И тебе не нужны больше таблетки. Гармония придет в душу, и ты поймешь: все, что было до этого — просто твой путь, который привел тебя к этой встрече. И опять начинается строительство отношений, и ты даже не можешь представить, с чем тебе придётся столкнуться и какие вопросы решать. Порой ты будешь в отчаянии, порой — летать как птица. Одинаковых историй не бывает. Заключение. Прошло семь лет. Я переехала в другую страну, встретила там мужчину, от которого снесло крышу, переболела раком, получила специальность, о которой мечтала всю жизнь, и теперь работаю и получаю огромное удовольствие от этого. Что могу сказать? Не бойтесь. Думайте о себе. Принимайте решения, которые менее болезненны. Если сейчас что-то сделать больно, подождите, пока это будет не больно и, если не передумаете, делайте. Все меняется. Будьте терпеливы и поймите, что надо именно вам. Забудьте все условности и ограничения. Будьте с тем, рядом с которым у вас есть желания и силы что-то делать. Мне 57. Я ощущаю себя лет на 30. Все впереди. Моя новая жизнь, да, полная трудностей, но интересная и эмоционально насыщенная, началась после 51 года.

Королевство кривых зеркал, или посмотри на себя со стороны…… Номер два. Как здорово быть номером два. Ты молода и прекрасна, и все лучшее к твоим ногам… Подарки, цветы, путешествия, и при этом никаких обременений – ни скучных домашних ужинов, никакой уборки, готовки, общения с Его родственниками! Но… почему-то этого становится мало. Еще несколько месяцев назад ты была счастлива, но теперь все изменилось… просто бесит наличие Номера один, наличие ЕЕ, этой постылой жены, с которой, с его слов конечно, у него давно нет ни отношений, ни понимания! Так хочется стать для НЕГО номером один. И вот, всеми правдами и неправдами, слезами, скандалами, приворотами, и, конечно, горячим сексом, которого до встречи с тобой, как тебе кажется, у него и не было – ты ей стала! Нет, до официальной печати еще очень далеко, но все-таки он твой! ОН ушел к тебе! Вот оно – счастье! Твоя жар-птица, входной билет в luxury жизнь , в светское общество. Если бы не… Не было бы всего того прошлого, которое ОН, твой любимый, тащит за собой, в ваш с ним рай, эти мамы, сестры, многочисленные дети, бывшие жены и т.д. Не было бы этой дурацкой работы, на которую, как выяснилось, он уходит каждый день и возвращается за полночь. Не было бы таких разительных перемен в том, КАК он с тобой разговаривает. Нет, в общем, все еще чудесно: цветы, но реже, подарки, правда дороже, но… Эти многочисленные «но»… И вот проходит каких-то 10 лет, и ты понимаешь, точнее, как загнанное животное чувствуешь, что где- то не за горами, а может уже и есть, у НЕГО, у вашего любимого, уже есть Номер два, и этого не может не случиться, потому что ОН так привык, это его стиль жизни, он может и хочет его себе позволить… И глупо верить в то, что эта история не про тебя, ведь и ты когда-то заняла это место таким же путем… Еще лет пять «заламывания» рук, и вот тебе уже 35, и с этим надо что-то делать, а страшно… Хотя нет, не страшно, вам, провинциальным девчонкам, прошедшим все, уже ничего не страшно. Вы – новое поколение, циничное и расчетливое. Главное – отпилить у него при разводе побольше, ведь любви-то никогда и не было. Ну и детей лучше у себя оставить, для алиментов, зря что ли с их помощью когда то «застолбилась», фигуру портила… Вот такая короткая зарисовка из тыла врага. Почему врага? Потому что Я –НОМЕР ОДИН, настоящий, первый, ставшей таким не из Номера два, а по большой любви, двадцать с лишним лет назад, и ОН не был для меня богатым папиком, и никакие золотые горы не обещались, была просто жизнь, хорошая жизнь, хорошие дети, поездки, обязанности, праздники, проблемы, тепло друг к другу… Если бы не… Если бы не появились шальные деньги, волнующие мужское самолюбие…. Если бы не «понаехала» в Москву вся женская часть Украины с 16 до 30 лет, готовая на все, даже за небольшое вознаграждение вначале, с отсутствующим воспитанием, простые и аппетитные телки. Если бы мамы чаще говорили своим сыновьям, что семья – это не только мама и сестра, но и жена, и сохранять семью очень важно. Ну и в конце концов, если бы не этот проклятый кризис среднего возраста, когда ЕМУ становится страшно от того, что больше не будет влюбленности, новых эмоций, иллюзий, мысли, что ты любим молодой девушкой… И вот Он встретил ЕЕ… И кинул все к ее ногам, именно к тем ногам, которыми она очень скоро перешагнет через все это, через него, ведь там нет сердца, потому что она представитель поколения потребителей, она не будет ничего отдавать в этих отношениях, только пользоваться, этим «старым дураком», выжимать его и материально и эмоционально… Сказать, что это больно и обидно – ничего не сказать. Это предательство! Оно разрушительно, оно ест тебя изнутри! Как он мог?! Но так уж, или, правильнее сказать, только ли ОН виноват в этом? Не лгите себе, что не чувствовали отдаления друг от друга, признайтесь, что давно перестали выражать эмоции, радоваться подаркам, путешествиям, удивляться, а может и вообще интересоваться жизнью друг друга, при этом уже неважно кто первый это начал. Конечно, скажете вы, когда мы растили детей, на нас был весь дом! Да! Сотни раз— да! Но все же… ВИНОВАТЫ ОБА. Но мужчина, в силу ситуации, в силу более примитивного психотипа, отсутствия желания во всем « копаться»,  переживет это достаточно легко, но не вы… Вы будете себя «есть» изнутри – медленно, маленькими кусочками с особой жестокостью. ПЕРЕСТАНЬТЕ!!! Ваша жизнь на этом не заканчивается, нравится вам это или нет, вам придется жить, и какая это будет жизнь – зависит от Вас! Разберитесь в себе, только конструктивно, поймите:  что вас напрягает больше всего? Наличие ЕЕ? Так мужчина полигамен по природе, не Маша, так Света… Так может уже лучше пусть Маша – к ней хотя бы уже все привыкли. Как жить дальше? Вот это зависит только от вас! Потратите остаток своей жизни на мщение ему — проживете плохо! Будете манипулировать детьми – вам будет плохо! Будете хаять его с его новой женой на каждом углу – с вами перестанут общаться. Злоба и зависть – это два экскаватора, разрушающие вас с огромной скоростью. И как результат – глубокая депрессия, болезни, таблетки, полная разруха в голове и в организме, и в 45 – вы развалина! Выбираете этот путь?! Ваше право! А если все-таки пойти другим путем. Попытайтесь его понять и простить. Непросто, знаю. Посмотрите его глазами, подумайте его головой, залезьте в его шкуру, возможно вам это совсем не понравится, быть мужиком – задачка! Перестаньте себя жалеть! Вызывание к себе жалости у окружающих – это путь простых, недалеких женщин, ощущение себя ущербной, несчастной и ежеминутное ожидание сочувствия людей – это все психология пользователя, а вы не такая, помните, вы – Номер один. Вспомните о себе и о своих детях. Вы все еще молодая, красивая женщина, мужчины давно вас ждут, но при одном условии: если вы любите жизнь во всех ее проявлениях! Дети… Им гораздо сложнее, чем вам! Они вообще не понимают, почему это случилось и как дальше жить (с кем, где и на что). Помогите им, не отстраняйтесь, они – ваше самое большое счастье. Установите с ними теплые отношения и возможно вы откроете для себя своих детей с новой стороны! Поверьте, я была потрясена, когда мои мальчишки (8 и 12 лет) выразили абсолютную готовность идти и быть со мной в богатстве или бедности. Это дорогого стоит! И еще: не форсируйте события, не пытайтесь расставить все точки над «и», дайте ЕМУ время, не препятствуйте его общению с детьми, не настраивайте детей против – вы их лишаете отца, другого у них может и не быть. Постарайтесь построить новые теплые родственные и конструктивные отношения с вашим бывшим любимым, даже если это займет год и дольше. Поверьте, это того стоит, через пять лет вы будете добрыми друзьями, которые кстати продолжают растить и воспитывать общих детей! И не забывайте ЕГО благодарить! Ведь именно ОН подарил вам ваше мамино счастье, ваших детей! И за Его лучшие молодые годы, которые он подарил вам (а не только вы ему, как кажется многим), и за то что продолжает помогать вам и детям, а иногда и спрашивает у вас совета, где лучше искать новую няню для своего нового ребенка. Не отталкивайте его, цените эту степень доверия, берегите эти тоненькие ниточки, из которых плетется невидимая паутина ваших новых отношений, отношений на всю жизнь. Любите свое прошлое, и тогда у вас будет гармоничное настоящее и счастливое будущее. Не пытайтесь казаться, будьте по-честному добрыми друзьями, вам все вернется с лихвой. И помните: развод – это не смертельная болезнь, его можно пережить, главное любить жизнь. С любовью, и от всей души. Е. 44 года

Большинство женщин проходят через ситуации, когда они чувствуют, что муж утратил интерес к ним, а затем они узнают, что у них есть соперница. Кто-то не может справиться с чувством обиды и видит только один путь — развод, потому что жизнь превращается в ад. Но есть женщины, которые решают бороться и побеждают, сохраняя не только семью, но и возвращая интерес (в том числе и сексуальный) мужа к себе, выводя отношения на новый уровень. Они не превращаются в забитых жертв, сломленных и потерявших собственную личность, ждущих любого доброго взгляда мужа, малейшего человеческого, уважительного обращения к ним, как подарка. Они не спрашивают разрешения куда-то и с кем-то поехать или что-то сделать. Они остаются хозяйками положения — любимыми, независимыми и интересными женами, живущими полной, насыщенной жизнью. Одна из таких женщин поделилась со мной личным опытом, который я в форме сокращенного интервью привожу здесь. — Как вы смогли преодолеть обиду? Что вы стали делать, когда почувствовали, что муж утрачивает интерес? — Мне кажется, самое главное – то, что женщины не умеют жить своей жизнью. Моя работа и многолетний опыт позволяют мне встречаться с большим количеством людей со всего мира, особенно с женщинами. Это помогает мне видеть ситуацию в семье изнутри, и я понимаю женские проблемы и сочувствую им. Однако я понимаю и мужчин. Я встаю на позицию мужчины и пытаюсь понять, что они думают о женщинах. И я абсолютно согласна с ними, более того, я твердо стою на этой позиции. Большинство женщин — эгоистичны. Конечно, мужчины тоже грешат этим, но женщины гораздо большие эгоисты, чем мужчины. — Почему? — Потому, что женщины думают: сейчас я выйду замуж за богатого мужчину, рожу детей, буду домохозяйкой. У меня будет прислуга, дом — полная чаша и так далее. А что в этом случае видит мужчина в женщине? Да, жена — красавица, но года идут, женщина не молодеет, а ее запросы только растут. Раньше шампанское «Сava» вызывало у нее бурю эмоций и радости, а через пять лет без «Cristal» ей и ресторан уже не ресторан. Мужчину постепенно начинает это раздражать. Ее ничего не радует, всего ей мало. Она требует все больше и больше, а взамен ничего не дает. Даже секс становится скучным, потому что ей надоедает один и тот же мужчина, а он устает на работе, ему достаточно 3 минуты секса, успокоиться и спать. Женщина, если не занята на работе или не увлечена чем-то интересным, начинает придираться ко всяким мелочам: не так посмотрел, не так сказал; она только потребляет, она ничего не дает. Это самый главный вывод, который я сделала на основе своих наблюдений. И конечно, так как со мной делятся и мужчины, и женщины, все высказывают недовольство своей сексуальной жизнью. Особенно ярко это проявляется после рождения детей. Дети отбирают очень много времени и внимания. Женщина будет больше беспокоиться о своем ребенке (поспал ли он, поел ли, как себя чувствует), чем о мужчине. Часто дети спят в одной комнате с родителями, пока маленькие — то им страшно, то они болеют, то еще что-то случается. Мужчина умом, конечно, соглашается. Его жена — хорошая мать. Он живет так месяц, два, полгода… А что дальше? Он пойдет налево. Какая-нибудь молодая девочка будет все для него делать только потому, что он приходит к ней, и неважно, красивая она или нет, образованная или нет, умная или нет. Она будет внимательно слушать его и восхищаться, какую бы ерунду он ни нес. Она подарит ему внимание, поднимет его самооценку, здесь уже и секс не так нужен. Посидела, погладила его, он ушел довольный. И он будет возвращаться, потому что он ищет внимания и в общем-то его нельзя винить за это. Женщина отводит мужчине роль кормильца, отца, добытчика (ты паши всю свою жизнь, плати за школы, ипотеку), а он устает от этого. — Как вы считаете можно ли перестроить сложившиеся отношения? — Я думаю надо перескочить свое эго и уделить внимание ему. Например: он пришел в хорошем настроении (сделка прошла удачно) – заметь это, пригласи сама его на кофе и заплати за эту чашку. Это будет неожиданно, но обрадует его. Он почувствует, что женщина относится к нему не потребительски, заботится о нем. Обязательно нужно говорить, какой бы сложной ни была ситуация. Нужно заставить его говорить. Возможно, для этого нужно выпить. Даже если идут одни обвинения со стороны мужа — выслушай. Спроси его совета, что бы он делал на твоем месте в этой ситуации. Или если так: он изменил, ты узнала. Что обычно делают девушки? Говорят: «Все. Сейчас разведусь». Это самая большая глупость, которую можно сделать. Если он изменил, молчи. Проверь, повторяется или нет. Если повторяется, значит, работай над собой. — Что значит работай над собой? — Подумай, почему он ушел. Чаще всего женщины обвиняют себя («Я виновата», «Я не досмотрела»), на самом деле, он просто пошел и сбросил стресс. Если женщина впадает в панику, начинает кричать, устраивать скандалы, она автоматически подталкивает его к сопернице. Потому что он знает: он пойдет туда, и его приласкают, поймут и поддержат. Женщина должна быть сильной, и она должна любить себя. Ты должна смотреть в зеркало и любоваться собой. Ты должна найти в себе что-то, что реально будет тебе в себе нравиться: ручку, глаза, что угодно. И надо думать: «Я люблю моего мужа». И ему надо желать счастья. Я в такой ситуации мужу сказала: «Я тебе желаю счастья, ты мой самый любимый человек, я без тебя умру, но, если тебе надо, я тебя отпущу и пожелаю счастья». По моему опыту, он вернется, расцелует тебя, посадит на колени и будет с тобой. Когда ты даешь мужчине свободу, ты должна держать себя достойно. Не падать перед ним на колени, не умолять его. Уважать себя и хорошо представлять, что случается при разводе, если ты на него решилась. При разговоре не стоит забывать напоминать и о материальной стороне дела. «Как жаль, столько лет прожили, ты так тяжело работал, столько заработал, а теперь все надо будет делить поровну. Неужели тебе не жаль?». А если отношения на стороне стали серьезными, и мужчина то в семье, то у любовницы, и не может принять решение? Если честно, это значит, что ему эта ситуация комфортна. Он не хочет ее менять. Я не была в такой ситуации, мой муж быстро вернулся. Но я думаю, нужно начинать жить своей жизнью. Я бы не разводилась. — Что значит жить своей жизнью? — Например, поехать с подругами отдыхать. Нужно иметь других людей, не ограничивать свой мир небольшой группой. Не обязательно идти в рестораны, можно познакомиться, гуляя с собакой, или на йоге – ты встретишь очень интересных людей. Главное в этой ситуации — не сидеть дома, а выходить на улицу и жить, понять, что ты хочешь, и делать это. Когда мужчина увидит, что ты сильная, живешь своей интересной жизнью, и не реагируешь на ситуацию, тоже есть вероятность, что он вернется. Я вижу, что когда мужчине 45-50 лет, если женщина правильно разруливает ситуацию (не говорит: «Я разведусь», не подталкивает его к этому), он не уходит. — Скажи пожалуйста, когда ты узнала об измене, что ты чувствовала? — Я обвиняла себя, я думала, что это моя проблема. Это я виновата, я много работала, я не уделяла внимание. В первый раз, когда я узнала об измене, я запаниковала, второй раз мне было обидно, а на третий раз я взяла ее телефон. Я ничего ему не сказала и пошла спать. Уснула с огромной обидой в душе, а утром позвонила и говорю ей: — Здравствуйте. Я жена такого-то. — Как жена?! Кого жена?! — Такого-то. Я хочу вам сказать, что у моего мужа это не первый роман с вами. C ним это время от времени случается. Если вы думаете, что устроите свою жизнь с ним и строите какие-то планы, я не думаю, что у вас получится. Мы много лет женаты. Я его очень хорошо знаю. Он просто хотел погулять, немного развлечься. Если вы думаете о семье, ребенке, не стройте иллюзий на его счет. Если вы не верите, спросите его. — Ну вот, вы испортили мне день, — сказала она. — Не расстраивайтесь. У меня такой же… И она стала бомбардировать его смс, устраивать скандалы. Он перестал поднимать трубку. Я ему говорю: «Почему ты не поднимаешь? Если ты решил быть с ней, ты должен отчитываться перед женщиной. Она сейчас абсолютно растеряна». Я думаю, ему было очень стыдно в это время. Это сейчас я говорю легко, а тогда сердце дрожало, колени тряслись. Было очень страшно говорить, потому что не знала, какой ответ получишь, чем это закончится. При разводе женщины теряются, потому что боятся неизвестности, материальной неустроенности. Поэтому в жизни очень важно быть материально независимой от мужа. На мое счастье, у меня свой, независимый от мужа, бизнес. Я очень много для этого работала и работаю, но это дает мне крепкую почву под ногами. Мой бизнес дает мне возможность встреч с очень интересными людьми, которые многого достигли в жизни, и они относятся ко мне с большим интересом и уважением. Я интересна людям, я принимаю много приглашений, люди хотят со мной общаться. Конечно, он видит это. Сначала он удивлялся. Как это так? Что в ней может заинтересовать? Теперь гордится. Навыки, полученные в бизнесе, пригодились мне и в семейной жизни. Я изучила моего мужа очень хорошо и знаю его сильные и слабые стороны и, когда требует ситуация, я нажимаю на те или другие точки. Это советую делать и другим женщинам. Если ты прожила 10 лет с человеком, ты сможешь прожить еще 20, если захочешь. Еще раз хочу повторить, что секс – очень важная область отношений. Часто мужчины скрывают свои фантазии от жен, так как боятся их обидеть. В 20 лет ты занимаешься сексом в одной позиции, в 30 в другой, в 40 хочется чего-то нового, а сказать об этом мужчина и женщина друг другу не решаются, в результате, они не находят удовлетворения в сексуальной жизни и расходятся. Среди моих друзей очень много депрессий на сексуальной почве, в том числе и у молодых ребят. Люди перестали наслаждаться собственным телом. Ты должна испытывать счастье и передавать его другим: мужу, друзьям, и в ответ ты получишь еще больше энергии любви и счастья. Еще раз повторю: надо говорить с мужем о сексе. У нас эта тема часто запретная, отсюда так много проблем. — Как же ты решилась поговорить? — Я выпила. В этом состоянии очень легко быть откровенным, ты можешь говорить на любые темы. У меня был период, когда я была в депрессии. Мне не хотелось не только секса, мне ничего не хотелось. Очень много лет я не хотела секса. Я сама боролась, как могла, с этим состоянием. Я ходила на йогу, пробовала другие методы, читала книги, пила таблетки, но ничего не помогало. — Что же помогло? — Помог случай. Поехала в отпуск с девочками. Девчонки все были разведены и время проводили весело. Мы пошли на вечеринку, я оделась очень красиво, но оказалась самой консервативно одетой, без декольте и прочего… Там я разговорилась с одним мужчиной, а потом он пригласил меня танцевать. Мы танцевали так, что во мне неожиданно проснулось желание, и я почувствовала себя опять живой. Когда я вернулась домой, я просто набросилась на мужа. Я сама такого не ожидала. Он был в шоке и сказал: «Надо почаще отпускать тебя с девочками». Так я вышла из депрессии — сама и без таблеток. Между мужчиной и женщиной обязательно должна быть игра. Секс делает обоих счастливыми, дает силы и желание жить. Муж тоже приложил много сил и терпения, чтобы я вышла из депрессии. Мы даже ходили в свинг-клуб. Он пытался разбудить меня по-своему. Сначала мне было плохо от того, что я видела. А потом я поняла, как здорово, что это есть. Это помогает многим людям чувствовать себя более счастливыми, раскрепощенными и сильными, умеющими давать и получать радость. Ещё очень помогла тантрическая йога. Часто люди, не зная, что это такое, считают, что это просто сексуальный массаж. Оказалось, это совсем не так. Мы поехали на вечеринку, которую устраивало KK. Они делали ретрит на 3 дня. Обычно все проходит в каком-нибудь замке. Собирается около 15 пар из разных стран любого возраста, но это должны быть пары. Стоит это около тысячи фунтов на двоих. Муж сказал, если мне что-то не понравится, мы уйдем. Я согласилась и не пожалела. Мы делали йогу, правда, в сексуальной позе. Параллельно шло, можно сказать, половое воспитание. На третий день, кто хотел, занимался сексом, кто-то делал массаж. Мы с мужем попробовали тантрический массаж. Я такого удовольствия никогда раньше не испытывала, и это было очень красиво. После этого мы пошли с мужем на курсы тантрического массажа. Первый день мы учили физиологию женского и мужского тела. Потом нас учили массажу. Часто мужчины не умеют ни целоваться, ни обниматься, ни ласкать. Так как по природе они более грубые, там всему учат и довольно строго. Женщин тоже учат, как расслабить мужчину, что делать, когда он приходит уставший. Теперь мы с мужем наслаждаемся друг другом и не думаем о других. Тантра против свинг-клубов. Она считает, что это грязно.

Я нахожу сложным давать советы распавшимся парам.

Я развелась после трех лет замужества, но “живу” бок о бок с моим бывшим супругом ужу много лет, он очень большая и важная часть моей жизни и конечно не все мои последующие партнеры нашли такую дружбу приемлемой. Не все мои друзья однозначно понимают меня или разделяют мое отношение к “ EX» одним словом реакция на мое: Мой бывший муж — мой лучший друг, очень многогранная.
Я не могу сказать за своего мужа, действительно ли он меня любил, но могу сказать что уважение ко мне большое.

Над этим пришлось много работать, перерыть много книг и самой выстраивать отношения ошибаться, разочароваться, плакать, ненавидеть, завидовать. ревновать, любить, волноваться. В моем случае мне помогло мое глубокое убеждение что я не имею права отнять у ребенка отца.

Мой Бывший супруг человек славный, добрый, уверенный, заботащийся, ответственный — положительных качеств не счесть. 99 процентов — он просто образцовый, но 1 процент- просто не выносимый.

Он относится к типу лидеров, и на ряду всех его замечательных качест обладает чертаим диктатора властность и нетерпимость, навязывязывание свой воли, неограниченная власть и контроль, хорошая новость что на все эти негативные качества есть своя медицина, свой антибиотик, но его нужно найти. Путем ошибок, разочарований и настойчивым трудом. Если к этой задаче отнестись как к научному эксперименту, становится даже интересно.

Мне очень помогла книга Personality Types: Using the Enneagram for Self-Discovery. Определив тип персональности бывшего супруга, я получила подсказку прежде всего как изменить свое отношение к нему, как направлять его в принятии нужных для меня решений, как избегать конфликтов и самое главное координировать его отношение к ребенку.

Книга помогла мне и с моими личными проблемами, главное в выборе свсего типа нужно быть предельно честным по отношению к себе это откровение не всегда лестно. определение своих проблем и недостатков, позволило мне расслабиться и принять себя как есть. Помогло мне жить с собой в мире. Найдя мир в своем сердце, я нашла более счастливое место для себя по жизни  одним словом все окружающие нас проблемы вокруг нас начинаются с нас, это уравнение с одной неизвестной — Я.

Решите ваше личное уровнение и жить станет проще.